Несмотря на то, что я так долго не писала в ЖЖ, я периодически о нем вспоминала и все время собиралась вернуться. Бывало, что ну очень-очень хотелось написать, поделиться мыслямиэмоциямивпечатлениями.
Но я хотела вернуться сюда, замкнув этот круг, поставив точку. С новыми эмоциями, новыми чувствами, новой жизнью. С новой влюбленностью.
Время идет, а я по прежнему не могу отвязаться от этой совершенно не нужной мне истории. Время идет, ничего не меняется.
И я снова в ЖЖ.

Все время хочется вернуться в ЖЖ, но чем больше проходит времени, тем труднее. Труднее о чем-то написать, потому что уже столько всего произошло, что и не знаешь, о чем. Труднее читать френд-ленту и комментить, ибо столько всего уже пропустила из жизни ЖЖ-френдов.
Но я в очередной раз попробую)))

На работе нет Тырнета, поэтому я все в ЖЖ никак не могу выйти. Точнее, Тырнет-то есть, но он са-а-авсем жуткий, даже если не брать во внимание, что это диал-ап. Грузится все по часу. Ну ничего, в результате моей инициативы мы скоро проведем выделенку!))) Вот это будет Щастье!))))
А так как дома я теперь только сплю, и то не всегда, то комп мой одиноко стоит неиспользуемым.
Много всего нового, старого и проч., но это писать и писать, да надо еще и френд-ленту прочесть. Так что коротко:
Из личного: Я все еще "болею", а ведь уже год скоро пройдет. Он все периодически звонит, мы все периодически встречаемся, но ничего почти так и не поменялось((( А, ну кроме того, что он расстался с той  "своей" девушкой, сменил номер, видимо, от нее прячется.
Из рабочего: Мне очень нравится моя работа. Не совсем в плане содержания, конечно, но атмосфера в коллективе, начальники, мое душевное состояние на работе - все просто замечательно! Кста, мне звонили оттуда, где вроде как ничего не получалось, но я не ушла туда, несмотря на то, что это и гос.служба и все такое.
Да, и лето скоро закончится, хнык(((

Ну что ж, пошла я все же туда, где водителем меня обещались устроить))) Ибо все это дело организовали очень быстро, прям сегодня и сегодня у меня уже был первый рабочий день.
Так как со штаткой тоже мутно все там, будут делать аж до НГ, а то и дольше, на этом останавливаться не планирую. Зато хоть пока подпривыкну работать, а то это, конечно, жесть для меня)))) Полгода бездельничала как только могла и привыкла вставать в полдень, а тут в 6:30 подъем и работа-работа-работа. То, что есть, что делать, это в принципе плюс, так как так хоть время проходит быстрее, а я ненавижу прото так сидеть и  выжидать чего-то.
Бухгалтерия - это не мое, конечно, это я сразу поняла, но разобраться в этом не помешает. Первые несколько часов сидела и тупо смотрела на все эти проводки-акты-платежки-ит.д.ит.п, а под конец рабочего дня уже даже стала кое в чем разбираться)))
Правда под конец рабочего дня меня одолела еще жуткая усталось и головная боль, но это, видимо, с непривычки))))
В общем-то, первым рабочим днем я довольна, только хочется плакать от того, что осознаешь тот факт, что РАБОТА - ЭТО НА ВСЮ ЖИЗНЬ))) Жутко прям становится, брррр)))

Я сейчас стою перед выбором одной из двух не самых лучших работ. В одном месте, на которое устраивают родственники, говорят неопределенностями, не говорят, сколько ждать и вообще все мутно. На другой, куда посоветовала меня подруга, которая сама там работает, пока предлагают оформить меня....водителем..., ибо в штатке пока нет еще одной должности для меня. Когда переделают штатку, фиг  его знает, еще эту даже не утвердили. В общем, хоть монетку подкидывай...

Отрывалась на свадьбе, танцевала лезгинку))) Понравилось))) Мне теперь еще самой активно предлагают замуж. Человек, которого видела 1 раз в жизни.
Танцевала так полюбившуюся мне лезгинку)))) на выпускном, порвала платье. Целый вечер переглядывались с тем самым преподом, что мне очень нравился. Все бы может и закончилось чем-нибудь. Но. 1) Моя очень хорошая подруга-одногруппница пригласила его на медленный танец, мне бы стыдно было после этого что-то делать, да и он мог понять все неправильно. 2) В конце выпускного пьяно рыдала в туалете, мне было не до него совсем. Уже который день то решаюсь, то сомневаюсь написать ему в одноклассниках. Блин, жалею, что не догуляла выпускной.
Пили чай у дипломного дома. Буду по нему очень скучать((. Мы с одногруппницей так последнее время сблизились с ним, как родной прям. Провожал нас и сам переживал. Монументальная была сцена)))
Вчера успела побывать сразу на двух мероприятиях - Д.Р. подруги и встрече одноклассников, которую мы кроме школы каждый год организовываем на даче. И на Д.Р. было очень весело, как всегда бесились с друзьями. Блин, я говорила уже, что обожаю своих друзей?! Но хотелось и с одноклассниками встретиться. Друзья прятали обувь, но я очень хотела попеть песни под гитару на даче. Недолго мне это удалось делать, ибо они без меня напелись. Парились в бане. Пили вино ночью на балконе и ржали.
Готовимся к свадьбе, где я буду подневестницей. Блин, за эту неделю столько еще предстоит сделать.
Все идет своим чередом. МОИМ чередом.
Но только без Него....

Нууууу...............зато не стыдно проиграть в полуфинале. Быть в четверке лучших - это все-таки что-то!


П.С. Такое впечатление, что испанцев в два раза увеличилось во втором тайме.

Я вот начала серьезно все-таки задумываться о работе (теперь уж никуда не денусь) и поняла, что здОрово ступила, что пробездельничала все 5 курсов. Везде, блин, требуется опыт работы хотя бы 2 года. Это ж во сколько лет я хорошую работу-то найду тогда?!...
Зато отдохнула...)))

Я, можно сказать, отмучилась-таки.
Диплом защищен, впереди выпускной и все. Здравствуй, новая жизнь!)))
С утра выбрасываю тонны бумаги, которая разбросана по комнатам и разложена по ящикам. Все, больше мне ничего из этого не понадобится. Никогда. Вот от этого мне прямо грустно как-то((( Я, блин, ко всему так привыкаю и привязываюсь шопрямпипецкакой-то!

Как это наши вдруг научились играть в футбол?!)))
Но я рада-рада-рада!!!)))
В этом ЧЕ это был первый матч, который я смотрела на одном дыхании. Даже моя любимая сборная Германии что-то так не захватывала)))

Я уже больше недели сплю по 4 часа и пью один чай пару раз в день. А еще психую и бегаю-бегаю. В результате все вещи с меня сваливаются, а в зеркало я даже смотреться боюсь.
А все почему? Моя извечная привычка откладывать все на потом, моя лень и необязательность. Где я была, когда все нормальные люди делали диплом?!
В итоге я, конечно же, успела, зато косяков не перечесть, уже сегодня заклеила половину титульного кусочками белой бумаги))) Надо было черной и крест-накрест))) Успела, но какими силами мне это далось.
Дипломный написал в отзыве, что я исполнительна и ответственна. Ну да))) Вместе с ним и посмеялись))
Зато это время я не парюсь практически ни о чем, кроме диплома. Даже проблемы в личной жизни меня не то что не волнуют, просто я не успеваю о них волноваться.
А еще я пропустила офигенный матч Германии и Португалии. Точнее я его слушала, судорожно распечатывая диплом. Но посмотреть, как забивают гол, конечно же, не успевала.
Эх, доживем до понедельника...

Недаром весь Чт и все время перед отъездом меня чуть ли не трясло, мне было почему-то необъяснимо тревожно, хотя на самом деле я должна была на крыльях туда лететь...
И дело даже не в том, что мой безбашенный порыв покататься на мотоцикле закончился разбитым ртом с чудом уцелевшими зубами, зато я теперь знаю, что силикон в губы мне не пошел бы.
Что мои распухшие губы по сравнению с опухшими от слез глазами с утра...
Что такое физическая боль по сравнению с душевной...
Все опять повторяется. Только гораздо, гораздо больнее. Второй раз наступил переломный момент, я опять не выдержала всего этого и опять послала его на хуй. Только в тот раз я говорила это и себе и ему. Это было неким барьером, через который я знала, что сама уже не смогу переступить. И думала, что он тем более не переступит. И мне бы тогда было бы гораздо легче выкинуть его из своего сердца. Но он не оставил меня в покое...
А теперь я посылала его, потому что мне хотелось изо всех сил кричать ему, как мне больно, хотелось навсегда убрать этого человека из моей жизни. Но не могу. Уже не могу. Сколько же можно гадить мне в душу??! Сколько я буду терпеть??! Когда же будет та последняя капля, когда вся причиненная мне боль наконец-то сделает так, что мне действительно будет на него похуй?!  Или мое сердце имеет безграничные возможности в плане топтания по нему?!...
Господи, какую сволочь я полюбила...

С самого утра сегодня одно и то же:
Сажусь за комп, проверяю все свои почтовые ящики, контакт, одноклассников, захожу на баш.орг и еще пару-тройку совершенно неинтересных страниц, все методично там изучаю.
Потом. Вспоминаю, что нужно постирать кофточку/юбочку/джинсики/накрасить ногти/убраться в комнате и т.д. и т.п.
Затем n-й раз за сутки я решаю, что голодна и непременно бегу себе что-нибудь обязательно приготовить.
И еще куча совершенно неотложных дел, которыми обычно я почему-то не очень люблю заниматься.
В итоге я опять все-таки сажусь за комп. Далее следует Repeat.
Внимание, вопрос!))) Отчего же я сегодня такая непоседливая???)))
А все дело в том, что на следующей неделе мне надо уже сшивать диплом, а завтра я на все выходные уезжаю...Таким образом, к сегодняшнему вечеру он должен уже быть готов.. Бррр...(((

Мои домашние меня прям-таки отчитывали в ВС, когда я как всегда яростно болела за сборную Германии. Вроде того, ты в какой стране живешь и все такое..
А вчера я им сказала, что надеюсь, теперь им ясно, почему я за наших не так болею.

У меня такое подозрение, что диплом мой, а точнее его третья часть, больше похожа на главу научно-популярной фантастики. "А создадим-ка мы этот отдел, а внедрим-ка вот это..." сама бы я у себя обязательно спросила, на каких основаниях я это все придумала. А преподы к этому уж привыкли. Надеюсь  на это, по крайней мере...)))
Поеду-ка к дипломному, чтоб послушать много интересного про себя))) Свалила из города и неделю не показывалась ему с работой. Кажется будет ой-ё-ёй))))

Больше всего не люблю зацикливаться, но, кажется, именно это получается у меня лучше всего.

Кажется, я уже дошла до того, что готова променять свою светлую и вечную мечту о культурной столице - Питере на жизнь в пгт нашей области с холодной водой, печкой и огородом.
Надо кому-нибудь раздарить свои орфоэпические словари))))

Я еще никого так не любила и не ненавидела одновременно, как его....

На 3-й месяц слабеньких попыток взяться за написание диплома, поймала наконец-таки "волну", когда вроде все более-менее понятно, в голове есть какие-то связные мысли и даже хочется что-то делать)))
Главное теперь, ее не упустить)))

Ну вот, пропала моя мечта о черном платье на свадьбу друзей - меня пригласили свидетельницей. Эх, а я такие мечты-планы строила... :)))))